Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Снеговик в шапке

Веллеровские чтения:)

« Через непродолжительное время наша цивилизация – евроатлантическая, иудеохристианская, белая, созданная гетеросексуальными мужчинами прежде всего протестантских конфессий, а также католиками, при активном участии иудеев, пившими, курившими, переедавшими, нетолерантными, – наша цивилизация вступит в эпоху явственного крушения и обвала...»
Мих. Веллер, «Еретик»

А ещё говорят, нет пророков в своём Отечестве:)
promo lysyi_valenok april 20, 2018 16:08 16
Buy for 20 tokens
Любители кефира и сыров! И те, кто ест свинятину, конечно. Зачем вам пармезан из-за бугров? Когда под Тверью рады вам сердечно. Там чистый воздух, дышится легко, Цветами пахнут там навоза кучи. Коровы, простокваша, молоко. Подумайте, ну разве где-то - лучше? Вы едете в Европу, господа, Чтоб…
Снеговик в шапке

Как меня крестили.


Сразу скажу, что пионером и христианином я стал одновременно. А теперь подробности:)

В детстве, лет после 7-ми, на меня начали нападать вдруг разные хвори. Одна, которую звали пневмония, однажды напала так, что поднялась температура до неимоверных высот и я в первый и, надеюсь, в последний раз увидел галлюцинацию в виде огромных пауков, которые были везде и собирались мной перекусить. А, поскольку это была истинная галлюцинация, я был уверен, что это взаправду.
После выздоровления моя бабушка как-то убедила родителей покрестить меня на дому. Договорилась с батюшкой, купила крестик. А накануне в школе нас принимали в пионеры и меня, только что оклемавшегося, приняли тоже.

По-быстрому научили вязать галстук, салютовать, гимну и прочим пионерским примочкам. «Близится эра светлых годов, клич пионера - всегда будь готов!». Не Пушкин, да . Но ребёнку было интересно:)

Придя домой из первосменной школы, я обнаружил священника с красивой бородой, нашу эмалированную миску с нарисованной рыбкой посреди комнаты (купель) и друга отца, с которым в прошлом посте мы ловили рыбу. Здесь он готовился стать крёстным.

Вообще, в миру, он был учителем физкультуры и парторгом школы (не моей), то есть, человеком, далёким от таинства крещения, как Плутон от Солнца. Родители его тоже были убежденные коммунисты и атеисты. Но пути же Господни неисповедимы, так? Во-о-от! Если друг попросил...

Короче, ему объяснили, что примерно нужно делать, он согласился. Крестная мать, кстати, подруга мамы, тоже семинарию не кончала, но хоть была беспартийной. Правда, у неё не оказалось, чем покрыть голову, и мама дала ей свежепривезенный из Болгарии платок цыганской расцветки, забыв срезать бирку с ценником.

И вот, все ходят вокруг купели, батюшка разные молитвы говорит, крестная цыганской биркой машет, периодически случайно макая ее в купель; крестный-парторг краснеет, силясь не нарушить порядок в проведении обряда. За дверью, откуда подглядывают мои родители и гости, сдавленное «хи-их».

Тут батюшка меня и спрашивает, умею ли я осенять себя крестным знамением. Ан нет, пионеров этому не учили. Недоработочка. Тогда батюшка, строго глядя на меня и на крестных, крестится размашисто и говорит: «Так следует делать при входе и выходе из храма, во время молитвы, а также ...» и перечисляет ещё конспективно разные случаи, не забыв упомянуть «небесные знамения».

Я как дитё любопытное, интересуюсь - что за знамения такие? «Например, гром!», отвечает батюшка. Дело было в мае и почти сразу за окном громыхнуло. Батюшка тут же перекрестился, я тоже, крестная с нами, а вот крестный...!
Он осенил себя зеркально, наоборот, как видел только что. Примерно так, как Маккартни учился держать гитару.

За дверью кто-то голосом отца сказал как бы шепотом: «О как крестятся коммунисты!» и дальше были ещё другие звуки, которые обычно бывают в цирке после удачной репризы коверного. Батюшка прервал таинство, вышел из импровизированного храма и призвал пасомых к порядку, поэтому дальше уже ничего интересного не было.

Вот такую историю вспомнил. Всех православных с Праздником! Да и атеистов тоже)))
Валенок

Мой комментарий к «Кто ты, Россия?» от tsira_seven

Луков день - Неопалимая купина

Что за веселие в стане пожарных?
Музыка, песни, в цветах - танцпол
Вон лейтенанты танцуют попарно
Вальсы, мазурки и рок-н-ролл!

Шарики в небе летят задорно,
Бьется бокал в бокал вина...
Просто сегодня праздник церковный:
"Неопалимая КупинА"!

Каждый пожарный знает прекрасно:
Если с утра Вавиле молиться,
То в этот день огнебезопасный
Даже и спичка не загорится.

Можно окурки гасить в керосине,
Можно леса обложить кострами,
Можно купить петард в магазине,
И запускать их над артскладАми.

Можно включенным оставить что-то:
Плиту, рефлектор и даже утюг.
А дальше спокойно на огородах
В Луков день убирать свой лук.

Празднуйте, граждане, веселитесь,
Жарьте шашлык, проливайте бензин.
Но, если что, все же звоните
По телефону один-ноль-один







Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Снеговик в шапке

Комментарий к «Долгая дорога взад»от gnomomamochka в otrageniya

Шаббат! Как много в этом слове для сердца русского слилось! Не сверлят пол, не лупят в гвоздь. Про сварку думать даже страшно! Уж если твой сосед еврей, молись праматери своей, - при родах повезло с рубашкой. В субботу рай в судьбе твоей, коль рядом ортодокс-еврей.)))))



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Снеговик в шапке

Перепост доброколога Дмитро.

«Во имя экологии святой
Тех, кто кидает наземь батарейки,
Казни немедля собственной рукой,
Да будут прокляты они навеки!

Топить, рубить и посадить на кол,
Но у китайцев есть получше штука -
Тех, кто с природой был излишне зол,
Кладут на свежие ростки бамбука.

За ночь ростки сквозь тело прорастут-
И казни тоже следуют за модой -
Вчера вредил природе там и тут,
Сегодня слился навсегда с природой.»

Это перепост коммента отсюда: https://lysyi-valenok.livejournal.com/356462.html
Автор: https://dmitro-v.livejournal.com/
Снеговик в шапке

Любовь.

Наметанный глаз
Подглядел у sahoganin


Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый».

Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.


В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное… — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю?

/Георгий Голубенко/

Отсюда: https://evan-gcrm.livejournal.com/1416626.html?utm_source=embed_post
Снеговик в шапке

Предродово - праздничное

Пушистый снег лежит повсюду
Сияет ясная луна
Звенит хрустальная посуда -
Бокалы, полные вина.

Пусть стынет снег на красной роже
И минус тридцать за окном!
Христос у нас родился позже
Седьмого за него мы пьем.

Мы видим мир чуть-чуть иначе,
Мы любим свет слегка не так.
Кругом смеются -мы заплачем
Кому проблемы- нам пустяк.

Да, скифы мы, да, азиаты
И небогат наш урожай
Зато не с краю наши хаты.
"Заходь,  Мария! Здесь рожай!"