Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

promo lysyi_valenok april 20, 2018 16:08 16
Buy for 20 tokens
Любители кефира и сыров! И те, кто ест свинятину, конечно. Зачем вам пармезан из-за бугров? Когда под Тверью рады вам сердечно. Там чистый воздух, дышится легко, Цветами пахнут там навоза кучи. Коровы, простокваша, молоко. Подумайте, ну разве где-то - лучше? Вы едете в Европу, господа, Чтоб…
Валенок

«Армения, любовь моя! И Россия, любовь моя!»

С этих слов, сказанных с армянским акцентом, началась наша встреча с Ереваном. Армения показала свой темперамент ещё в самолёте на Московской земле, использовав для демонстрации шумного армянина средних лет. Он всем окружающим минут 20 рассказывал, как он любит Россию и как соскучился по своей родине Армении, которую не видел два месяца. Это было трогательно первые минут пять, потом стало немного раздражать, затем захотелось как-то убавить звук. На счастье пассажиров, взревели двигатели, и в салоне воцарилась тишина. Это был первый армянский парадокс - чем громче, тем тише:)

Дальше эти парадоксы сыпались, как из рога изобилия. Расцветшие зимой розы, запах весны среди зимы, волшебные голоса оперных исполнителей, богатейшая картинная Национальная галерея, в которой представлены подлинники великих мастеров Европы и, конечно же, России и Армении.

Пожалуй, остановлюсь немного на этом. Я в изобразительном искусстве разбираюсь слабо, поэтому пост будет поверхностным, обзорным.

Первое, что меня поразило, - вот такое лицо у Мадонны, простое, абсолютно лишенное каких-либо семитских черт и совсем не каноническое, как мне кажется:


Это подлинник, как и очень многие другие картины. Богатейшее собрание.

9DB4CBC0-49E7-4415-A4EB-81D6C2933FF2.jpeg

Вот скульптура мальчика:

Пастушок с косячком? А вот и нет - мальчик со свирелью:


В этом ракурсе мы ещё разок обманулись.
Вот, пожалуйста, - Розенбаум с бородой? Нет, опять мимо.



А тут я вообще увидел Савелия Крамарова:

Оказалось, даже пол не угадал. Это «Баба» Малявина. :)

А какая ассоциация возникает при упоминании фамилии Петров-Водкин у любого советского человека? Правильно - купание коня. Красного. А должен быть Ленин:



Безусловно, неожиданно представлен любимый наш Архип Куинджи:

Никакой Луны в ночном небе. «Закат солнца в лесу».

Очень много известного армянского художника Ованеса Айвазовского. Мы его знаем как мариниста Ивана.
А он поразил меня неожиданной библейской тематикой:



Лица Ноя и сопровождающих его товарищей явно указывают на то, чьими прямыми потомками являются армяне:)
А вот другое лицо. Сразу чувствуется непростой характер жены крупного руководителя:

Смотрим подпись,- Валентин Серов, «Портрет жены директора Костромской мануфактуры».

Теперь глаз должен отдохнуть:




И в конце - загадка. Известный советский физик глазами известного скульптора.
Знатоки физики или скульптуры, прошу высказываться:


P.S. Многие узнали Ландау. А скульптора, увы, не угадал никто. Это Эрнст Неизвестный.
Снеговик в шапке

Толпа.

« Толпа – это безоговорочное превосходство общего утверждения над любым размышлением, которое грозит сомнением в основах. Для толпы нет вкусов, оценок и мнений в культуре, искусстве, истории – есть только набор опознавательных знаков «свой – чужой». Чужой –  враг, то есть он неизбежно ошибается в истине, то есть в ценностях жизни»
Мих. Веллер. «Еретик»
Снеговик в шапке

О современном искусстве.

« ...Когда искусство выжало все из добра, оно обратилось ко злу. Отработав по полной программе подвиг и добродетель – обратилось к гнуси и пороку. Достигнув совершенства в красоте – взялось за уродство. Утвердившись в сложности и изяществе формы – перешло к примитиву. Возникло новое направление в искусстве – быдлореализм...

Быдлореализм не имеет эстетической или интеллектуальной ценности и не ставит перед собой такую задачу...

Быдлореализм рассчитан на максимально широкую аудиторию быдла как наиболее доступное для нее искусство.
Быдлореализм утверждает, что человек должен иметь свободное право выбора быть ли ему человеком или быдлом. Быдлореализм утверждает честь, достоинство, интеллектуальную и моральную полноценность быдла наравне с человеком. Быть быдлом не стыдно, а нормально...

Быдлореализм основывается на ценностях первого порядка: секс и потребление...

... Принципы и установки быдлореализма успешно эксплуатируются государством – с целью придать быдлу патриотизм, законопослушание, нетребовательность в быту и конформизм взглядов. Существует (и всегда имело место) государственное искусство, быдлореалистичное по форме и государственно-рабское по содержанию, где изображаемому быдлу имплантированы социально полезные для государства взгляды и установки»
Мих. Веллер «Еретик»

Все, хватит на сегодня грустного Веллера, дальше планирую веселую Таксу.
Снеговик в шапке

О героях и искусстве. Опять Веллер.

«...А героев все меньше! А искусство на них внимания обращает все меньше! А массы привлекаются к потреблению искусства и параискусства все шире! Гм. Герой может быть немногословен, неловок в обществе и неинтересен внешне. Зато его имитатор – актер – может быть красив, ловок, красноречив и необыкновенно обаятелен! И аура изображаемого героя, бойца и любовника, начинает переходить на имитатора-актера, труса и импотента, предположим. А, собственно, зачем нам реальный герой? Если мы можем придумать и сконструировать, описать и сыграть, любого героя, какого захотим? Логично. Правда искусства, строго говоря, в подлинных прототипах не нуждается.»
Мих. Веллер. «Еретик»
Снеговик в шапке

Комментарий к «История советского искусства )»от lysyi_valenok в otrageniya

Обобщение.

Среди родных берёз, осин, акаций,
Отдельные бывают недостатки.
Нам ежедневно всем дают проср...ся.
А в остальном, ребята - все в порядке:)



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Снеговик в шапке

Театр и около :)

D3160604-B4B1-48E1-8118-613495809941.jpeg

Обычно, если вы идете в театр, вы предвкушаете наслаждение искусством. И вам совсем необязательно заранее знать, в чем оно будет заключаться. Но краткое содержание спектакля «Дурочка и зэк», на который мы с женой собрались, я штудировал очень тщательно. Примерно, как ответ к экзаменационному билету. «Так...«Школа современной пьесы», вроде приличный театр, но и Таганка приличный. Еще ищем. Так, он бывший зэк, недавно откинувшийся… она — женщина с особенностями психики, наивная… оба одиноки. В ролях Петр Мамонов и Татьяна Циренина. Прекрасные актеры. Но и Федор Добронравов же... А, вот еще Санаева, Лиса-Алиса…не, эта нормальная точно. Автор наш, не француз? Наш! Владимир Лидский. Хорошо. Отзывы, ага. Ну, вроде безопасно». Тем не менее, нужно еще тщательно подготовить гардероб!

Когда Крым приехал в Россию вместе с крымчанами, наша маленькая корпорация по продаже средств дезинфекции решила ехать туда и там работать на благо их здоровья и нашего бюджета. Но сначала нужно было познакомиться. С этой целью мы с коллегой предполагали посетить выставку «Курорты Крыма» в Москве. Специально для выставки я приобрел костюм, который показался мне замечательным: двойка классического кроя, светло-серый серебристый металлик, наш производитель и недорого. Но издалека, метров с семи, очень похож на творение каких-нибудь итальянских дизайнеров мультикультурной ориентации.

Утром жена ушла пораньше, оставив мне глаженую рубашку. Рубашка была такая, как я люблю — хлопок, однотонная, классическая. Но нежно-розового цвета. Почему-то жене именно она очень нравилась. Поскольку альтернативы не было, пришлось совместить ее с костюмом из ткани вида заградительного аэростата и белыми туфлями. Побрившись, и сбрызнув щеки недавно подаренным мне на день рождения парфюмом в стиле «унисекс» от двух других итальянцев «Пако и Рабаны», я отправился на выставку. Там меня уже ждал коллега.
- Ну ты прямо конферансье, - вместо «здрасьте» сказал он. Я решил не обращать внимания на дружеский треп и мы пошли к стендам крымчан.
Нужно заметить, что многие из них были в Москве впервые, но о Москве много слышали. И с коллегой моим общались охотно, а со мной не всегда, особенно мужики. Но я и этот факт пропустил мимо ушей.

В конце была презентация крымского пива с жареной барабулькой. Я предложил коллеге хлопнуть по кружечке, но он заявил, что за рулем, а мне тоже не советует, так как я могу случайно выйти из образа.
- Из какого-такого образа?
- Ну, как. Не знаю уж, что сказать. Образа успешного менеджера.
-Да вон, даже мэр Феодосии пьет пиво и ест барабульку!
- Мэр в джинсах и свитере.
- И что?
- И вот…
Разговор не клеился, я покинул выставку с каким-то недоумением.

Решив сгладить осадочек от выставки, вспомнил, что мы с женой уже сто лет не были ни в каком театре, и не сделать ли ей сюрприз? Вышел на Охотном ряду и зашел в театральный киоск прямо в переходе у площади Большого театра. Если кто не знает, на этой площади раньше часто собирались тонко чувствующие люди искусства.
Внутри киоска сидела женщина средних лет, повидавшая на своем веку немало разных театралов. Она посмотрела на мой костюмчик, рубашку цвета зари над персиковой рощей, втянула носом аромат Пако и нотку Рабаны и тут же предложила:
- Есть прекрасная французская комедия. Дают сегодня в «Содружестве актеров Таганки».
- Как называется?
- «Переполох в голубятне». Вам два билета?
- Да.
- Вам должно понравится. Там восхитительно играет Федор Добронравов…

Название мне ни о чем не говорило, а Федор Добронравов понравился, поэтому я приобрел билеты и позвонил жене с предложением встретиться после работы сразу на Таганке, перекусить в кафе, а потом в театр на замечательный спектакль. Кто б отказался от такой культурной программы?

Увидев меня, жена улыбнулась, узнав название спектакля — расхохоталась. Ну а когда в зале с женой оказался я чуть ли не один, и преобладание мужеского пола стало явным — тут уж она не сдерживалась. На нас многие оглядывались и в голубятне, действительно, произошел небольшой переполох. Благо, комедия травести оказалась неожиданно смешной и легкой, невзирая на подтекст, старая перечница в кассе не соврала. В общем, удовольствие от спектакля мы всё-таки получили, хотя следующий наш поход в театр был мною проработан заранее и куда более тщательно.

Увы, со временем навыки забылись и еще несколько раз мы все же попадали на откровенную чепуху, но хороших спектаклей в жизни видели намного больше. «Дурочку и зэка» рекомендую к просмотру как очень добрый и светлый сценический рассказ.

Это конкурсный рассказ. По окончании конкурса можно будет проголосовать за него или против него здесь: https://na-slabo.livejournal.com/33462.html
Снеговик в шапке

Любовь.

Наметанный глаз
Подглядел у sahoganin


Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый».

Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.


В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил…

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное… — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю?

/Георгий Голубенко/

Отсюда: https://evan-gcrm.livejournal.com/1416626.html?utm_source=embed_post
Снеговик в шапке

О большом и малом :)

Речь не о театрах. И не о собачьих потребностях на прогулке. Речь о скульптуре из бронзы. Все мы, конечно, знаем выдающегося скульптора - бронзовиста Зураба Константиновича Церетели. Каждый раз, проезжая по Крымскому мосту, мы видим его творческий масштаб. По работе мне также приходилось бывать в запасниках Музея Современного Искусства, в нескольких его зданиях, во дворах которых гордо возвышаются тонны художественно обработанной бронзы его имени. Но вот это маленькое и, безусловно, приятное взору творение цветного металла я б никогда не отнёс на счёт Зураба Константиновича из-за скромного размера - примерно с прикроватную тумбочку.

Это Святой Егорий, он же Георгий-победоносец, символ и покровитель города Егорьевска. В этот город как-то приехал великий Скульптор Зураб, погулял по местному музею, а потом... Дальше слово экскурсоводу:
«Вернувшись в Москву, Зураб Константинович решил сделать городу и музею подарок. Нам позвонили и сказали - принимайте груз, скульптуру Святого Георгия. Руководство музея обратилось в мэрию, собрались отцы города и в ужасе пытались срочно решить вопрос, куда же девать ПОДАРОК?! Может быть, подвинуть Ленина с главной площади города? Но Ильич - тоже достопримечательность, один из первых Лениных, установленных в Московской области, если не первый! Однако в этот раз подарок имел вид, с точки зрения Ваятеля, символический, и вопрос решился сам собой».

Настоящим постом мастер Гамбс открывает серию рассказов о городе Егорьевске:)
Снеговик в шапке

Мой комментарий к «Монгольский вернисаж. Часть 2.» от vesta_neo

Один монгольский художник с труднопроизносимый фамилией портрет назвал просто и ясно: «Портрет»

Гений и портрет

В тиши монгольской юрты
На протяжении лет
Один художник мудрый
Все рисовал портрет.

Скользила по мольберту
Рука то вверх, то вниз.
Он не ходил «до ветру»,
Он не вкушал кумыс.

Он не смотрел в киношке
Известный фильм «Урга».
Творил он понемножку
И натворил, ага.

А как назвать творение,
Чтобы каждый сын степей
Без трудных размышлений
Проник в рисунок сей?

Чтоб не было сомнений,-
Не натюрморт здесь, нет!

И поразмыслив, гений
Назвал портрет - «Портрет»!:)




Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий