January 18th, 2020

Идолище и Новая Нефть

Новый год неплохо так начался.
Богоданное начальство подкинуло обывателям расейским подарочек - любимец народа Лунтик "Денег нет, но вы держитесь" Медведко отошёл от дел, на время уступив своё место достойнейшему (вот вообще без шуток) г-ну Мишустину.

Наш творческий коллектив очень уважает г-на Мишустина за его неусыпную заботу о карманах простых трудящихся россиян.
Потому мы, промеж своих, вот уже пару лет называем г-на Мишустина "Идолищем" - с лаской, любовью и безграничным почтением. Г-ну Мишустину очень подходит это имя, имя былинного героя, отважного борца с экстремизмом, бескомпромиссного и решительного сборщика налогов, видного дипломата и верного слуги Царя (Калина). Таково наше мнение.

Во-первых, внешне похож. Та же представительность, та же внушительность фигуры, та же горделивая осанка, тот же пронзительный взгляд, те же величественные манЭры.

Вы просто представьте Идолище слегка похудевшим и в пинжаке от Бриони - сходство с теперешними хозяевами жЫзни поразительное! Впрочем, пафосный и броский наряд Идолища - это ведь и есть тогдашний аналог "брионей"...
Во-вторых - исторический контекст. Как любители русских былин (и фильмов Птушко) помнят, г-н Идолище прибыл на Русь, чтобы "взять с Киева дани-выплаты за двенадцать лет вперёд". Ага, "увеличение налогового давления и рост сборов с населения и бизнеса" - политика г-на Мишустина, на которую все патриотичные россияне радуются, никак не нарадуются.

В последние три года объем уплачиваемых налогов в России рос почти вдвое быстрее зарплат. К таким выводам пришли аналитики центра «Финэкспертиза», проанализировав для «Известий» данные Росстата и Федерального казначейства за трехлетний период.

Единственное - к имени былинного Идолища прилагался эпитет "Поганое". Вот этот эпитет к г-ну Мишустину применить нельзя, ибо никакого отношения к богомерзким язычникам (paganus) он не имеет, является образцовым христианином, даже награждён Орденом Преподобного Серафима Саровского, а этот орденок дают только за "особый вклад в дело возрождения монастырей, храмов, пастырскую и церковно-общественную деятельность".
А в остальном - один в один.

Многие граждане начали, по случаю рокировок в правительстве, припоминать басню Ивана Андреевича Крылова "Квартет". И очень зря!
В басне-то звери из квартета просто пересаживались с места на место, без толку и без плана. И эта бестолковая суета никаких результатов не давала, понятное дело, ведь проблема заключалась в том, что музыканты играть не умели. Для проведения аналогий с г-ном Мишустиным данное произведение Крылова никак не подходит. Ибо никто не посмеет сказать, что г-н Идолище своё дело плохо знает!

Я вапче не понимаю, откуда взялся такой негатив, почему многие россияне недовольны врио Премьера?
Вы что же, граждане? Вместо того, чтоб порадоваться... Ведь в кой-то веки повышение получил не чей-то там зятёк, племяш, портфеленосец или любовник, а реально достойный человек, профессионал, который настоящую пользу богоспасаемой РФ приносит (по крайней мере, некоторым классам богоспасаемой РФ).
Collapse )
promo lysyi_valenok april 20, 2018 16:08 16
Buy for 20 tokens
Любители кефира и сыров! И те, кто ест свинятину, конечно. Зачем вам пармезан из-за бугров? Когда под Тверью рады вам сердечно. Там чистый воздух, дышится легко, Цветами пахнут там навоза кучи. Коровы, простокваша, молоко. Подумайте, ну разве где-то - лучше? Вы едете в Европу, господа, Чтоб…
Валенок

Старый длинный одесский анекдот.

«Застойный» СССР. Еврей средних лет заходит в отдел кадров завода КИНАП в Одессе
- Здравствуйте, я тут прочитал, шо вам нужны фрезеровщики 6-го разряда. Так вот, я уже тут.
Кадровик, получивший указание не брать евреев на работу, бурчит:
- Документ где?
Еврей:
- Вот.
Кадровик, поднимая телефонную трубку:
-Але, второй цех! Тут фрезеровщик 6 разря... а, уже своего готовите? Ну, ладно. Все, не нужен. До свидания.
Еврей:
- А у вас там ещё написано, шо вы хотите настройщика аппаратуры 6-го разряда. И снова здрасьте, вот документ.
Кадровик:
- Шоб вас мама не рожала! Берите уже анкету, заполняйте, и пишите заявление.
Еврей: - Так я писать не умею...
Кадровик: -
Шо? Неграмотный? И вы пришли на образцовое социалистическое предприятие устраиваться на работу? Вон!

Через 20 лет пожилой еврей заходит в магазин Картье в Нью - Йорке:
- Покажите мне, какие у вас есть бриллиантовые колье.

Продавец:
- Вот шикарное колье, стоит 20 000 долларов.
Еврей:
- Мальчик, я беру жене на юбилей, а не любовнице на откупиться. Что ещё есть?
Продавец:
- Есть за 50000 тыс сногсшибательное колье.
Еврей:
- Слушай сюда, пацанчик. Я не дочке приданное собираю, а жене на юбилей.
Продавец:
- Есть единственное колье за 150000. Вот.
Еврей молча достаёт бумажник и начинает отсчитывать купюры. Продавец робко спрашивает:
- Сэр, это, конечно, не мое дело, но... Вы могли бы выписать чек, мы примем...
Еврей:
- Шо ты знаешь за жизнь, мальчик? Если б я умел писать, я б ща настраивал аппаратуру на заводе КИНАП в Одессе...