?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Обложка и суперобложка

Дошли руки и до верхнего поста. Формулировки взял отсюда http://kotenka-m.livejournal.com/, за что выражаю автору искреннюю благодарность.

В ответ на новую политику ЖЖ я настоящим объявляю, что все мои персональные данные, иллюстрации, рисунки, статьи, комиксы, картинки, фотографии, видео и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции).
Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение! Рекомендую всем пользователям данной социальной сети разместить на своих страницах подобное «уведомление приватности», в противном случае (если уведомление не опубликовано на странице хотя бы однажды), вы автоматически разрешаете любое использование данных с вашей страницы, ваших фотографий и информации, опубликованной в постах.
(Каждый, кто читает этот текст, может скопировать его. После этого вы будете находиться под защитой законов об авторском праве. Этим коммюнике я оповещаю ЖЖ о том, что разглашение, копирование, распространение моей личной информации или любые другие противоправные действия по отношению к моему профилю в социальной сети строго запрещены. Вышеупомянутые запреты также налагаются на сотрудников, студентов, агентов или любой другой персонал, так или иначе подконтрольный ЖЖ. Информация, размещаемая в данном аккаунте, является конфиденциальной. Нарушение приватности моих данных является нарушением закона (UCC 1 1-308-308 1–103 и Римского Статута).


Для тех, кто не любит длинных текстов, написанных казённым языком, перевожу:
В ответ на новую политику ЖЖ
Я посылаю буквоедов прямо в ж...
И сообщаю, что в журнале всё моё,
Коль прёшь - ставь ссыль. Я запрещаю без неё.
А разглашение приватности моей
Возможно, будет стоить множества рублей...


Всем гостям рад, кроме тех, которые в процессе посещения данного журнала своими действиями докажут, что моя радость в отношении их преждевременна.
Для тех кто хочет разместить чего-нибудь в промо-блоке: помните, данный журнал могут увидеть дети, беременные женщины и работники Роскомнадзора! Не пугайте их и не размещайте нецензурных и провокационных материалов, которые могут спровоцировать энурез, выкидыш и психологическую травму у данных групп населения! Будьте корректны и разумны в пределах понимания ваших текстов упомянутыми категориями граждан. Да поможет вам ЖЖ!
P.S. Если кто-то будет тут хамить или нецензурно оскорблять участников дискуссии, ему будет выдано первое предупреждение. Поскольку я зарегистрирован в регионе Еврейская АО, это будет на иврите с винодельческим уклоном: «а шардоне а массриях». :) Повторное неуважение - бан навсегда. Увы, сибирские евреи не знают жалости и не даруют пощады:)
promo lysyi_valenok april 20, 16:08 7
Buy for 10 tokens
Любители кефира и сыров! И те, кто ест свинятину, конечно. Зачем вам пармезан из-за бугров? Когда под Тверью рады вам сердечно. Там чистый воздух, дышится легко, Цветами пахнут там навоза кучи. Коровы, простокваша, молоко. Подумайте, ну разве где-то - лучше? Вы едете в Европу, господа, Чтоб…

Из-за отвратительного характера хозяин таксы Криса привёл его на дрессировочную площадку, где выяснилось, что такс может разыскивать пострадавших не хуже овчарок и лабрадоров. И он это успешно делал уже в реальных условиях.
Уважаемой https://psy-tati.livejournal.com/415932.html посвящаем.

Спасибо, граждане, друзья,
За критику меня.
Врачу расслабиться нельзя.
Он здоровей коня!
Он должен каждый день пахать
И ночью, и в мороз.
Не пить, не есть и не чихать.
Пыхтеть, как паровоз!
Прости, мой милый пациент,
Что доктор, скажем,я,-
И спит, и ходит в туалет,
И у него - семья.
И даже если он надел
Врачебный свой халат
Едва ли в долг мясной отдел
Отвесит карбонад.
Я ж должен, хоть не занимал.
Любому алкашу.
Виновен в том, что клятву дал!
И что вообще дышу....

Хреновые стихи.:)

С давних пор среди лесов,
Среди Дедов и отцов
Наших - пращуров славян
В моде был не баклажан,

Не заморский ананас
В коем содержались враз
Бромелайн,пектин, селен,-
А ядреный русский хрен.

Руссич топал в огород
Знал, что там всегда растёт
Высотою до колен
Многолетний русский хрен.

Корень хрена добывал
Сверху водки наливал
Ложку мёда и - в тепло.
Знатно русское бухло.

Хрен годится в холодец,
С хреном вкусен огурец.
Хрен для рыбы. Хрен для щей.
Для сохранности мощей.

Враг пришёл добычу брать?
Нужно на хрен всех послать.
И с высоких крепких стен
Славянин казал им хрен.

Хрен покажет жизнь людей
Лучше индекса Никкей.
Если бедная страна,
Скажут: «нету ни хрена».

Часто слышно там и тут,
Если новости идут,
Средь славян, армян, туркмен
И евреев слово «хрен».

И сейчас любой стране
Русский хрен знаком вполне.

О сострадании и помощи

Отсюда же:https://zen.yandex.ru/media/id/5b1145ba482677af3cfb095a/brodiachii-avtobus-5be2d6fb1f8be800aaf8cee8
«Бродячий автобус.
В нашей семье принято оказывать помощь незнакомым людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, причем – внезапно. Так как-то само сложилось.

В основном, конечно, этим грешит драгоценная супруга, в узких кругах известная как «Идеальная писательская жена»: оттаскивать пьяных, вызывать им «скорые», раздавать денежные средства каким-то мутным людям у магазинов и на остановках транспорта, брать на передержку временно бездомных собачек – это все к ней, да, обращайтесь, если что :-))

Я тут тоже смог поддержать благородный порыв. Естественно, в спонтанно сложившихся обстоятельствах.

Какое-то время назад случайно выяснилось, что если из метро идти не вперед, а назад – то можно прямо к работе подъехать на автобусе, а не пилить наискосок через квартал. Этой опцией я под настроение пользуюсь, сажусь на любой, не глядя, они все примерно идут одинаково. Что есть важная художественная деталь.

Так было и в тот раз: иду, вижу – стоит уже автобус. «Эх, не успею...» Но автобус стоит и стоит. Я подхожу ближе, вижу, что водила пялится в смартфон. Ну отлично. Резкий рывок, радость от того, что способен еще пробежать метров тридцать, не задохнувшись, водила меня замечает, я вскакиваю на подножку, прохожу, присаживаюсь отдышаться маленько... а я вообще один, получается. Вдруг – голос из кабины:

- Мущщина! (жалобно так) Мущщина! Можно попросить вас?

О чем??

Подхожу к нему:

- Что такое, брат? Проезд оплачен!

- Вы докуда едете? До конечной поможете добраться мне?!

Это он нашел кого спросить! Я в этих «новых городских маршрутах» не разбираюсь, я ж не глядя сажусь! Ну так, приблизительно...

- Какой хоть номер у тебя, Мамалбек? (все события, имена и маршруты вымышленные, все совпадения случайные – прим.авт.)

- Такой-то...

- Кто же тебя, Мамалбек, на дорогу-то выпустил? Да еще – водителем автобуса?

- Эээ, слюш, брат, какой дело...

- Короче: газ в пол – поехали! По ходу пьесы разберемся! Вперед, наш бродячий автобус!

Flash-back

Удивительно, но Мамалбек свою просьбу адресовал именно тому, кому надо! У меня подобный «кейс» с заплутавшим автобусом уже имелся за плечами. Много лет назад, когда я проживал в чуть другой области рабочей нашей северной окраины...

Метро тогда не было, и основная связь с Большой землей осуществлялась автобусами «Сто девяносто четыре» и «Шестьсот семьдесят два». В древние времена следовали они от Новослободской еще. Потом неуклонно укорачивались, а теперь 672 заканчивается и вовсе на новой «Селигерской». Но тогда – до этого было еще далеко.

Сюжет в том, что по Дмитровке в основном курсируют питомцы Седьмого автопарка, который там и расположен. Но именно номера 194 и 672 – уроженцы одиннадцатого автопредприятия, каковой обслуживает Войковскую, Водный, короче – совсем другой бассейн. И если, скажем, шофер всю жизнь катает по 65-му между Водным и Моссельмашем – то обо всех хитросплетениях Дмитровки, Коровинского шоссе и Бескудниковского бульвара он может оказаться не в материале.

Как оказалось – это вполне реально!

В незапамятные дни уже случилось... Возвращаюсь ближе к полночи домой, от Петровско-Разумовской, после теплой встречи с сокурсниками в общежитии старших курсов МФТИ на улице Керченской, в автобусе почти пусто. Вдруг голос шофера:

- Парень! (в то славное время автор проходил еще по категории «парней» – прим.авт.) Ты здешний? Дорогу – знаешь? Покажешь, где мне точно с Дмитровки сворачивать?!

Анамнез тот же. Сняли бедолагу с какого-то другого направления, перебросили на 194-й. Он, как оказалось, в наших краях впервые.

- Здешний я, товарищ водитель! Погнали!

А это же заветная детская мечта, на Икарусе чтоб у самой кабины ехать! Как правило, шоферюги свою ближнюю дверь отделяли перевязью какой, не всегда можно было там на ступеньках проехаться, да туда и не попадешь еще, пассажиров вечно как селедок в бочке... Но уж если удается проскочить – ух!


Так однажды осуществилась заветная детская мечта. Катим по пустынным улицам, бибикаем, пугаем всех! До Селигерской сопроводил его, тогда еще – просто малоизвестная улица, а не станция метро, вот тут, говорю, товарищ водитель, я и выйду, пожалуй... Он мне со всей галантностью – если изволите, так я непосредственно к дому подкачу! Нет-нет, мерси, я еще в круглосуточный за пивком зайду, вот у него можешь притормозить, да! Далее доберешься сам? Да, благодарствуем, потом я уже представляю, мне бы только до Коровинского было доехать, ну всё, счастливо, поклон земной тебе, если увидишь меня еще раз – просто махни, узнаю и отвезу куда скажешь!

Конец flashback-а

Возвращаемся в неизвестный мне маршрут бродячего автобуса.

- Мамалбек, а скажи, как же так вышло, что ты совсем не знаешь, куда ехать??

А Мамалбек так по-русски свои мысли очень грамотно излагает, многим аборигенам еще бы и поучиться, и ненормативную лексику использует к месту:

- Так мне только с утра объявили, что на другой номер пересаживают, хоть бы с вечера сообщили! Я же сказал этим му..(черствым, бездушным людям), что даже приблизительно не представляю, а им по..(мои мысли и доводы оказались безразличны), сами не знают ни..(ничего не знают). А теперь глонасс одно показывает, в телефоне навигатор – другое, бабка села, орет – куда едешь, черно..(приезжий человек из теплых краев), а потом выяснилось, что она вообще не на тот автобус села, из диспетчерской звонят, говорят, что я с маршрута съехал, а теперь и полный пи..(окончательно безвыходная ситуация).

- Запомни, Шарапов: неслыханных преступлений не бывает!

И бродячий автобус покатил друзей к новым приключениям.

Перекресток переехали – и вдруг в салоне механический голос:

- Остановка такая-то!

И на самой остановке – наш номер написан! Отлично! Значит – уже на верном пути!

Так и добрались до самой до конечной.

- Мамалбек, а обратно?

- Обратно я уж сам, дорогу-то запомнил, профессиональное!

- Ну, удачи тебе, брат!

- И тебе удачи!

Внутренний голос подсказал мне, что мы еще встретимся в этом лучшем из миров. Непременно встретимся!

Вот такой был случай с «бродячим автобусом»
Шикарная картинка с механизмами антибиотикорезистентности

лежит тут в большом размере- https://cdn.rcsb.org/pdb101/learn/resources/superbugs-poster.pdf

Старший брат

Случай на батуте.

Отсюда:https://zen.yandex.ru/media/id/5b1145ba482677af3cfb095a/sluchai-na-batute-5be16454e3d93900a98775cc

«Когда тебе кажется, что твои собственные дети совершенно тебя не слушаются, дурно воспитаны, ты для них не авторитет, и так далее – иной раз достаточно пообщаться с детьми чужими. Как правило, после этого становится ясно, что твои собственные – еще так очень даже ничего! Не без огрехов и помарок, конечно, но жить можно!

На праздновании дня рожденья Глеба (младший сынок, 9 лет) в спортивно-развлекательном центре. Слово одному из гостей, назовем его условно Костик.

- А когда мы опять пойдем прыгать на батутах?!

- Костик, извини: сегодня уже никогда не пойдем. Время оплаченное закончилось.

- А я хочу прыгать!

- Кость, ты слова понимаешь? Ты за полтора часа не напрыгался?

- Я еще хочу!!!

- Костик, время вышло! Ты понимаешь, мы специально так заказали, что сначала батут, потом угощение. Потому что когда в прошлый раз было наоборот – то после угощения, после всех пирожных и колы двое детей на батутах наблевали, если начистоту...

- Га-га-га! Наблевали на батуте!

-...причем один из них, если я правильно помню – был как раз ты!!!

- Я все равно хочу на батуты!!!

- Ну иди, чо. Как говорится, администрация праздника снимает с себя ответственность за твою дальнейшую судьбу.

Спустя пять минут беседую со старшим ребенком, Дмитрием (13 лет), призванным на помощь в обеспечении порядка среди малолетних празднующих:

- Мить, ты Костика не видел? Пошел он на эти херовы батуты? Что сказала администрация заведения?

- (четко, уверенно) Нет, не пошел! Ничего не сказала администрация!

- А где он??

- Сидит в раздевалке, размышляет над своим поведением...

- Ты-то откуда знаешь?

- (смущенно, но в то же время и гордо) Так я же его в раздевалку и отвел, и там по ушам пару раз съездил!!!

Да, хорошо, когда у именинника есть старший брат!»
Грустный алкоголик после излечения.

Нету вкуса у горилки!
Пью, как воду из ручья.
Триста рубчиков бутылка!
Как же быть теперь, друзья?
Я немного озадачен.
Я хотел похмелье снять,
Через день, а не иначе
Снова квасить продолжать.
Но теперь переживаю
От леченья пострадал:
Я на вкус не отличаю
Водку от воды «Байкал.»
Пью ли сок, хреначу ль виски
Или жру денатурат,
Нету счастья даже близко!
Доктор, однозначно, гад.
Я теперь все время трезвый,
Как в Аравии верблюд.
Раз уж пить мне бесполезно,
Хоть подам на дока в суд!









Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Profile

Снеговик в шапке
lysyi_valenok
lysyi_valenok

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner