?

Log in

No account? Create an account
promo lysyi_valenok апрель 20, 2018 16:08 12
Buy for 20 tokens
Любители кефира и сыров! И те, кто ест свинятину, конечно. Зачем вам пармезан из-за бугров? Когда под Тверью рады вам сердечно. Там чистый воздух, дышится легко, Цветами пахнут там навоза кучи. Коровы, простокваша, молоко. Подумайте, ну разве где-то - лучше? Вы едете в Европу, господа, Чтоб…

Избыток чувств:)


К нам тут как—то в гости заходила маленькая девочка лет 10 с мамой и увидела нашу Таксу. Разумеется, все три часа, пока мы вели застольные разговоры, у неё не было другого занятия, кроме как тискать собаку, фотографировать и делать вот такие коллажи:). Прошла даже аллергия на животных, из - за которой девочка Таня страдает от приступов астмы и носит с собой ингалятор. Такая вот волшебная Такса:)

Китайская загадка:)



Кто угадает, что здесь написано, не пользуясь Гугл-переводчиком?
Приблизительно.
Объявление размещено в туристическом автобусе, который возит туристов из Москвы в Переяславль-Залесский.

Отгадка: нельзя мусорить в салоне, штраф 500 юаней

Но варианты в обсуждении были просто шедевральные! 😁
«Описывать любовные терзания
Желающих на свете просто тьма,
Воспеть же микроскопные создания –
Задача для высокого ума.

Микробов мы порой коварно травим,
Таблетка с ядом сводит их на нет,
А может, среди них был свой Державин,
Свой Баратынский, Лермонтов и Фет…

Роняли на бумагу капли пота
И подбирали рифмы, морща лоб…
А может, из глубин вселенной кто-то
За нами тоже смотрит в микроскоп?»
Позвольте представить автора:
https://dmitro-v.livejournal.com/

Его комментарий здесь:
https://lysyi-valenok.livejournal.com/318694.html
Отсюда:https://kotenka-m.livejournal.com/914031.html#t17327471.
Полость носа.
1. Коагулазоотрицательные стафилококки (S.haemolyticus, S.saprophyticus, S.epidermidis, S.intermedius, S.hicius, S.hominis, S.warneri и т.д.)
2. "Зеленящие" стрептококки
3. Neisseria spp
4. Haemophilus spp
5. S.aureus, которые живет и в носоглотки и оттуда же в задние отделы полости рта попадает. При этом оставаясь нормой на неповрежденных слизистых.

Наружное ухо.
1. Коагулазоотрицательные стафилококки (помимо прочего к вышеуказанным добавляется S.auricularis)
2. Corynebacterium spp
3. Propionobacterium spp

Для тех, кто любит фотки, вот, из интернета. К делу не относится:)
Отсюда: https://kotenka-m.livejournal.com/913584.html
«Серия постов - ориентиров, что где норма, а что патология. Так сказать для правильной ориентации в пространстве и времени. А о я переодически взвизгиваю, что "это же нормальная микрофлора", а перечня что и где нормально так и не представлено. Поэтому поехали.

Полость рта и ротоглотки.
1. "Зеленящие" стрептококки (к вопросу, почему хирургам надо рты закрывать - чтобы в том числе и их не наплевали)
2. Коагулазоотрицательные стафилококки (S.haemolyticus, S.saprophyticus, S.epidermidis, S.intermedius, S.hicius, S.hominis, S.warneri и т.д.)
3. Corynebacterium spp
4. Neisseria spp
5. Haemophilus spp
6. Stomatococcus spp
7. Peptococcus spp
8. Fusobacterium spp
9. Porphyromonas spp
10. Micrococcus spp
11. Prevotella spp
12. Veillonella spp
13. Actinomyces spp
14. Eubacterium spp
15. Bifidobacterium spp
16. Propionobacterium spp
17. Candida spp

Вот это все (хотя конечно не все, там еще больше) в норме живет на неповрежденной слизистой полости рта и ротоглотки. Заметьте, что отмечены семейства, но это не значит, что отдельне их представители - типо менингококка тоже норма. Истинных патогенов мы обозначаем отдельно.
Надеюсь, что теперь становится понятно, как отдельные специалисты сразу видят, что к пациенту в рану полезли, не закрыв маской рот.»


Есть два популярных метода управления стадом овец и баранов.

Первый, условно называемый "Сосиски сраные" по меткому выражению одного чабана-долгожителя. В настоящее время устарел и используется только в ограниченном количестве хозяйств.
Суть метода заключается в том, что всех овец и баранов следует кормить мало, но обязательно всех одинаково. Так, чтоб шерсть сильно не росла, но и чтоб с голоду не дохли. Заменять физическую пищу духовной. Бравурные марши с утра до вечера. Овцы должны быть уверены, что за пределами их загона - выжженная пустыня. Для этого загон должен быть огорожен щитами с нарисованной пустыней, в которой расбросаны кости несчастных животных, которым не повезло родиться в загоне.
Так как с овец и баранов при плохой кормежке только шерсти клок, то необходимо использовать их, как тягловый скот. Причем запрячь их в лямку, как только подрастут, и не распрягать, пока не окочурятся.
Ну или можно построить овец и баранов строем и прогнать от одного края загона до другого. В результате получится утоптанная дорога, которую можно назвать Бобруйско-Албанская Магистраль (сокращенно БАМ).
Read more...Collapse )

Тюльпанный охранник.

Попер у Паприка03 с ее согласия
https://paprika03.livejournal.com/121254.html?replyto=3991206


Охранник - украшение поста, ему тюльпаны даже ночью снятся. В гробу, похоже, он видал места, где эти вот цветочки колосятся. Его задача - уберечь свой стул, и он ее достойно выполняет. А то, что дяденька слегка уснул, на безопасность вовсе не влияет)))

Нас - рать! (Спер)

Спер отсюда: https://zlayalenka.livejournal.com/34320.html

Дмитрий Филиппов "Производство валерианы".

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже, нужно что-то есть.
В. Не страшно.
Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
Речь пойдёт о вчерашних Собачьих соревнованиях, на которых Такса, не взирая на шефа, который ей всячески мешал, умудрилась выиграть несколько призов, включая домик и разные штучки на фото и занять 2-е и 3-е места в разных номинациях.

Дело было так.
Вначале мы соревновались в группе маленьких собак по элементам общего курса дрессировки. Здесь Такса блестяще продемонстрировала способность на расстоянии выполнять по жесту и голосу команды Лежать-Стоять-Сидеть в любом порядке, возвращение на место, отвращение к лакомству по команде Фу и повороты на месте, а также способность носить намордник (она его потом сняла, конечно же, лапой, но когда судья не видел)))). А вот хождение рядом по траве снова было не рядом, а там, где шеф уже протоптал тропинку, то есть, позади. Поэтому место второе. Ну, да мы не расстроились.
А вот дальше со стороны шефа начались безобразия. Дело в том, что мы записались ещё на специальные конкурсы ОКД с нестандартными усложнениями. Они должны были начаться позже, после того, как пройдут соревнования по выборке, на которые мы не заявлялись (я решил, что к этому мы ещё недостаточно готовы). И нам сказали, что мы можем погулять минут сорок, а если вдруг что, то мне позвонит администратор. Сорок минут обернулись двумя часами, и, чтобы собака не утомилась и не перегорела, я отвёл ее в сторонку под дерево, постелил коврик и прилёг, а Такса устроилась у меня на ногах в режиме охраны. Я лежал, одетый в камуфляжный жилет и противоклещевой костюм цвета «хаки», накрыв лицо светло-зеленой кепкой, а Такса через некоторое время тоже решила вздремнуть, перевернувшись вверх брюшком рыжего цвета. Таким образом, мы полностью слились с окружающим пейзажем, и не удивительно, что разыскивающие нас организаторы соревнований и коллеги по команде проходили рядом, чуть не спотыкаясь о наши тела, но так и не нашли. Думаю, этот случай вполне достоин того, чтобы быть вписанным в раздел «Маскировка» учебников для спецподразделений и наставлений по снайперскому делу))).
Справедливости ради скажу, что мне звонили, но телефон как был переведён в беззвучный режим в самом начале соревнований, так в нем и остался.
Проснулся я от подозрительной тишины. Все перестали топтаться в нашей части площадки и ушли с собаками в другой угол. «- Таксятина, кажется, мы проспали! Вставай, пошли быстрей!» Такса нехотя встала и побрела вслед за мной.
Там уже закончился первый конкурс, о нем будет позже. Мы попали сразу на второй: «Натаскай побольше предметов за минуту». На полянке вперемешку лежали предметы размером с саму Таксу. Пластмассовые лопатки, деревянные гантели, шапка, мяч, пластиковые тарелки и разные тряпочки. Судя по размерам предметов, участие в конкурсе собак малых пород даже не предполагалось. Ну, таксятина натаскала несколько тряпочек, а когда они закончились, попыталась оттащить богатырскую гантельку, но не преуспела. Тем не менее получила 3 место. Потом в конце организаторы предложили бонус - пусть каждая собака возьмёт по команде один предмет по своему выбору и он будет призом. Тут уж Такса четко поняла, что никакие лоскутки нам не нужны, выбрала новую мочалку для мойки себя и с ней же вернулась. Так что теперь у нас есть персональная таксячья мочалка.
Ещё один конкурс - среди кусков хлеба и игрушек лежит противогазная сумка. Нужно было за 10 секунд обьяснить собаке, что эта чужая ей вещь - ее место, уложить ее, потом отойти на 15 метров, сесть на стул спиной к собаке, позвать, а после того, как собака подойдёт, голосом отправить ее обратно, не оборачиваясь и не показывая рукой. Вот тут Такса никак не захотела признавать местом противогаз. Она подошла и легла у моих ног, всем видом показывая, что ее место там, где шеф, а не на складе гражданской обороны:)
Ну, и в конце нам разрешили повторить конкурс, который мы проспали. Нужно было усадить собаку у вешки, отойти от неё на 10 м, сесть опять на стул спиной к собаке и внятно прочитать 12 команд, написанных на листочке, глядя в пространство впереди. При этом собака не должна выходить за линию вешки. Я сел и начал читать Сидеть—Лежать-Стоять-Лежать... как позже мне сказали, «После второй команды «лежать» Ваша собака решила, что Вы с кем-то разговариваете и уже не стала вставать и лежала до самого конца. А когда Вы закончили беседу, она встала и пошла к Вам». Я был просто обескуражен, встав сл стула и увидев Таксятину уже около себя. Она смотрела в глаза и как бы спрашивала: «Ну, что? Ты там уже закончил беседу непоймискем? Чего тебе сказали? Мы молодцы, да?» Пришлось погладить собаку и сказать, что да, молодцы. По-моему, она осталась вполне довольной:)

Profile

Снеговик в шапке
lysyi_valenok
lysyi_valenok

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner